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親子關係

我們人一出生,第一段關係就是與母親的關係。親子關係,影響著我們學習如何與人相處、如何看待自己、如何與同性和不同性別相處等。許多人長大之後,發現在人際關係、工作表現或自我認同等有許多問題,深究發現原來是受到父母親的影響。探索親子關係,並非是要怪罪於父母親,而是看清楚我們是如何被影響,改變才有可能發生。

在網路曬娃現象

在網路中,昭告天下,是人類常見的行為。好久沒聯繫的朋友懷孕了!你問我,怎麼知道的?當然是在FACEBOOK看到的啊!寶寶還沒出生,朋友時常詳實紀錄孕程,還有和寶寶的對話。如同寶寶這個「人」已經存在,並且有鮮明的個性特質。另外一個朋友的寶寶,五個月大,開始解鎖困難度較高的動作。地板翻身動作,用單手拉下手帕。影片搭配媽媽欣喜萬分的聲音,我也想起立為她鼓掌。開學季,FACEBOOK也會出現洗版的照片。孩子穿上全新制服,背上書包,準備出門上學。當孩子有特殊才藝、成績表現優秀或是獲頒特殊獎項(如模範生)等,更要把獎狀和獎品拿在手上,拍照公告天下。偶爾也會出現,家長幫孩子用修圖軟體做特效,畫濃妝穿古裝,再搭配搞笑的文字。這可說是現代版的老萊娛親,也娛樂正在滑手機的大家。

人類的行為背後,都有需要被滿足的心理需求。網路的出現,成為人類的一大福音,滿足人類的心理需求。馬斯洛(Abraham Maslow)需求層次理論,將人類需求簡化成五個不同的層次。從最低層的生理需求、安全需求、愛與歸屬、尊重需求,以至於最高層的自我實現。部份需求,從網路中獲得滿足。隨著轉傳和點擊率的提升,原先單純「曬小孩」的行為。有可能演變成商業行為,為家長或孩子們帶來額外的收入。原先的副業變主業,成為一家的主要收入來源。人類無法離群索居,需要在群體中被接納和認可。當家長們發出與孩子相關的貼文時,底下的留言使家長們感受到被支持和接納,不再孤單無助。人類都需要他人的肯定和認可,找到自己在這個世界中的定位。當孩子有好的表現時,按讚的點擊率,也間接肯定家長的努力付出。昭告天下後,才能夠幫自己貼上好標籤「我是認真負責的好爸媽」。

在網路曬娃的好處

在網路曬娃,當然還是有它的好處和必要性。人類在紀錄的方式有所轉變,從過往的紙本到現在的電子化。FACEBOOK時不時會跳出過往的發文,讓你回味一下。有些人就利用此功能,來做為孩子的成長紀錄。發文的同時,可能有上百或上千人同時在瀏覽。久未聯繫或是居住在遠方的親友,剛好可以透過按讚留言回應,進行情感交流。不用再一一轉發,省時省力,也省得打擾別人的擔憂。快樂和成就也在同時被見證,獨樂樂不如眾樂樂。這就像是當選模範生,不只會被貼在公佈欄,還會被叫上司令台領獎。在有眾人的見證之下,那尊重需求和自我實現的需求獲得滿足,更激起你持續努力的動力。在此歷程中,你可能會對自己說「我真的好棒!」,自我價值感逐漸攀升。對某些失去工作頭銜的全職家庭主婦或主夫來說,這類的自我價值感是相當重要且需要的。

在網路曬娃的傷害

事情是一體兩面的,有優點就會有缺點。有些父母喜歡將孩子正在洗澡、剛洗完澡或是如廁的照片,上傳至網路與大家分享。只要滑鼠點二下,網路上的照片就可以自由存檔使用。有心人士就有大量的圖檔,可以上傳至戀童癖網站,從中獲利。最糟糕的是,如果家中經濟狀況不錯。歹徒可以從你的發文中,得知孩子的樣貌和相關的基本資訊(如生日或是就讀學校等),隨後規劃拐騙或是綁架計劃。其實,上傳的圖片保存期限相當長,有可能在幾年或幾十年後,都會被翻出來品味一番。曾經的醜照或蠢事照,都有可能被找到。再度被公開在現在的生活圈中,拿來做為網路霸凌的工具。有些照片是在嬰幼兒時期所拍攝,且通常是未經當事人同意。隨著孩子長大逐漸有意識,知道照片被公開在網路上是怎麼一回事和帶來的效應。親子之間的衝突,也有可能因此產生。上述這些狀況,都不是我們樂見的。

在網路曬娃,原來也會影響到孩子的自我概念和心理發展。家長是孩子的鏡子,孩子在成長過程中,透過家長的反應認識自己。每一張張的家庭生活照,在無形之中形塑孩子的身份。得獎的照片,孩子會認為「我是很棒的」。做錯事被處罰的照片,孩子會認為「我是不好的」。孩子怎麼看待自己和自己的價值,也在過程中建構形塑。掌控權和自主權,在心理發展中是相當重要的。如果人在生活中能掌控的東西越多,焦慮感會越低。焦慮感低的孩子,情緒穩定,學習能力較好。也比較能夠做出成熟,且不被脅迫的決定,這即是自主權。有些家長們的童年創傷,也在「無意識」的情形下,延續到孩子身上。這個概念很抽象,沒有家長會特意傷害孩子。但在「無意識」的狀況,使孩子經歷公開被嘲笑(亦即是家長的童年創傷)。是有可能上演的,並且很難被意識發現。

在發文前,你可以這樣做

在幫孩子拍完照後,發佈在網路前,請先停下來想一想。停下來想一想這個動作,可以將自動化的行為從無意識轉成有意識。真誠的問問自己,「我這麼做是為了什麼?」。期待透過大家按讚的數量,來進行自我肯定?希望給國外的親友看看孩子的照片?無論是什麼原因,我相信你內心會有一個聲音冒出來。如果孩子是四歲以上,可以與孩子討論後,再讓孩子自己決定。討論的方式可以是,先問問孩子對自己照片的看法,幫助孩子對自我有更多的認識。再問問孩子,希望照片被哪些人看到或不希望被哪些人看到。一方面可以瞭解孩子對人際互動和關係的看法,也可以同時提升孩子的掌控權和自主權。最後,再問孩子,照片放在網路之後,可能會發生什麼事?我相信孩子會給你很多天馬行空的答案。在這裡,我們要傳遞給孩子的是-正確使用網路的概念。想清楚之後,再做的決定,才不會後悔,無論那決定是什麼。

 

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直升機父母現象

毒害教養,早餐店被餵食的小孩。

走進早餐店,我才剛選好位置坐定,目光就被一對母子給吸引。餐盤中的義大利麵被媽媽輕柔的手緩緩夾起,迅速移動到孩子的嘴邊。食物的香味是提醒,孩子張口吞下。將鏡頭拉遠,畫面不再動容溫馨。媽媽的面前,擺著義大利麵還有其他餐點。孩子坐在媽媽的左手邊,目測應該是國小低年級的孩子,雙手緊握已有支架支撐的平板。

媽媽大多數的時間是低著頭餵小孩。原來,她的大腿上放著一台,比平板再小一點的大螢幕手機。母子倆各自看著自己喜歡的卡通和偶像劇,沒有聊天。正當我低頭用餐,突然間聽到媽媽說:「你今天怎麼吃那麼慢?」。我抬頭看見,又是一大口的義大利麵,往小男孩的嘴裡塞。

我帶著滿滿疑問,是什麼樣的原因促使這位媽媽選擇餵食孩子,而不是讓孩子用自己的雙手吃飯?對比隔壁桌的家庭,桌上不見任何 3C 產品。小女孩大約 3 歲多左右,用兒童餐具搭配雙手,親自將食物送入自己的口中。

早餐店被餵食的小孩/圖 Pexels by Rdne Stock Project

毒害教養,被全方位照顧的國小高年級生

我原本以為上述情況是特例。週末中午和老同學聚餐,她帶著不可思議的臉孔,比手劃腳地描述她國小六年級兒子班上同學的誇張行徑。

她兒子說,很羨慕那位同學,一回到家就有平板可以玩,還「什麼事都不用做」。聽說那位同學的媽媽能力相當好,家中大小事一手包辦:早餐不是買現成的,而是媽媽早起親手現做;孩子中午在學校吃飯的餐盒,一回到家就直接丟水槽,媽媽會負責洗;晚上時間差不多時,媽媽會催促孩子去洗澡,怕孩子洗太慢、洗不乾淨,還會幫孩子洗澡。

早上孩子賴床時,會把孩子抱起來,幫忙換好衣服。在孩子半夢半醒的狀態下,攙扶著孩子到洗手間刷牙洗臉。擔心孩子沒吃早餐餓著,一口一口地把食物往孩子嘴裡塞。看時間來不及了,再把孩子扛上車載到學校。還不是只有送到校門口而已,是送到孩子三樓的教室位置上⋯⋯。

週末時間,那位同學不是在家玩整天的平板,就是「黏」在爸媽身邊,很少和同學們一起出去玩。其實,他已經有好一陣子沒有到學校上課,說是「網路成癮」。

過度依賴父母的孩子,會缺乏生活自理能力/圖 Pexels by Annushka Ahuja

毒害教養,聽爸媽話的社會新鮮人

我心想,現在大家都比較晚婚,孩子也生得少,過度寵溺或許是這個世代的現象。前幾天晚上,接到好友的抱怨電話,她說她真的無法理解現在的社會新鮮人到底怎麼了。明明已經大學畢業,出社會工作,大小事都還要請爸媽來處理。上下班,爸媽輪流專車接送。工作壓力大,爸媽會直接打電話向主管溝通。

她有和那位同事聊過,從出生到現在所有事都被保護的很好,每一件事都必須經過父母的同意。因為過度保護,她不會搭大眾交通運輸工具,更別說自己騎車或是開車。因為每一件事都被決定好了,所以她也不太需要有自己的想法。即使真的有自己的想法,也經常會被父母給否決。

她也曾經嘗試偷偷做自己想做的事,不過結果總是不太好。反而,不只更驗證父母是對的想法,也讓她更覺得自己是無能的。她一直很擔心,哪天父母過世了怎麼辦。她始終深信,沒有父母的存在,她是沒有辦法一個人生存下去的。

完全依附在父母之下生存,她說她就如同被操控的人偶。/圖 Pexels Kaboompics com

教養方式對孩子的影響

教養方式影響孩子的生活自理能力

上述這些案例中的主角,就像擁有發育不完全翅膀的鳥。不會自己飛行和捕食,只能等母鳥餵食。想要擁有一對強健會飛的翅膀,是必須透過日常生活中的小事培養。

其實,看似簡單買早餐的行為,仔細想想也包括許多能力。首先,孩子要先學會看時鐘和設定鬧鐘。正確的估算從賴床到坐在教室裡的時間。其中包括賴床、刷牙洗臉、上廁所、整理書包、換衣服、思考早餐要吃什麼、出去買早餐(人多時可能要等個10-20分鐘)、慢慢吃早餐,以及走路到學校的時間。上述這些項目,包括生活自理、思考判斷、數學計算和人際社交能力。

從生活自理能力開始說起,孩子要能夠自己設鬧鐘起床,知道怎麼正確的刷牙和洗臉。買個早餐,也是需要左思右想的。先感覺一下自己有多餓?再依飢餓程度判斷,買大漢堡還是只要吃個蛋餅就好。住家附近或是上學的路上,到底會經過幾個能夠買到早餐的地方?還需要考慮店家的口味、價格和服務品質等等。

再從零用錢中,計算出可使用的額度。或是早餐不喝飲料,把錢存下來去買遊戲卡。除非是叫外送,不然原則上都要與人互動。在點餐或是結帳的過程中,做一連串的決定和回答一連串的問題。曾經遇過一個高中生,因為自閉症的原故,有困難自己外出買餐點。他乾脆從網路上訂一大箱泡麵,省得點餐時要和別人說話的麻煩。

教養方式影響孩子的掌控感和安全感

如果一個人,生活中的大小事都是可以自己做決定,就會有比較高的掌控感。

掌控感就如同你是車子的駕駛,而不是後座的乘客。車子前進的速度、轉彎的幅度和幾時要停下來,你完全可以預測和控制。對後座的乘客而言,只能戰戰兢兢的觀察注意前方的路況,祈求駕駛做出合適的反應。

掌控感就如同你是車子的駕駛,而不是後座的乘客。/圖 Pexels Jeshootscom

試想,如果你的人生就如同一台車,但駕駛不是你,那多可怕啊!駕駛今天心情好,車子開的平穩。倘若駕駛因為工作壓力大,這台車就有可能開的忽快忽慢。而你能做的,除了學會察顏觀色,還要努力保持駕駛心情愉悅。

將上述的比喻轉換成生活的實例。媽媽今早莫名好心情,餐桌上除了有熱騰騰的早餐,書包裡已經好幾天沒簽的聯絡簿也都補好了!其實,平時孩子出門前,媽媽都還在昏睡。幸運一點,可以從家中挖出一些零錢買早餐。如果找不到零錢,也只能看看有沒有餅乾可以裹腹。

教養方式影響孩子的自我價值感

一個人如果缺乏生活自理能力,事事皆必須仰賴他人協助或處理,也會有困難發展出較好的自我價值感和自我概念。

我們常談到的自我價值感或是自我概念,其實是一個滿抽象的詞。這攸關一個人怎麼看待自己,覺得自己是好的?生命有存在的意義?對於所存在的社群是有貢獻?有些孩子會有情緒困擾,有部份原因來自於低自我價值感和缺乏良好的自我概念。這些概念與上述所談案例中父母的行為有何關連性呢?

有些父母不願讓孩子動手自己做,一方面是擔心孩子受苦受傷,不願讓孩子經歷自己曾經歷的苦。「補償作用」作祟,以前自己沒得到,現在自己的孩子都要有。另一方面則是覺得孩子能力不足,教了也做不好,不如自己來比較快。在這個行為背後,其實你不斷在向孩子透露,因為你能力不足只好由我來幫你。如果你在幫孩子做事的同時展露負向情緒,孩子有可能會將情緒解讀成「我是不被喜歡的」或是「我是不好的」。

如果生活中的大大小小事,都必須仰賴父母決定或幫忙。孩子就無法從做事情當中獲得樂趣和掌控感,更無法看到自身的價值。日本《我家寶貝大冒險》節目,小小孩們完成父母交付的「艱鉅」任務後,那種滿足、得意和自豪的表情全寫在臉上,這也是自我價值感建立的過程。

小小孩們完成父母交付的「艱鉅」的任務後,那種滿足、得意和自豪的表情全寫在臉上。圖 Pexels Alex-
Green

拿回自己人生的主控權

你也像案例中那些主角們一樣嗎?被過度細心呵護長大。說實話,如果人生中的大小事,都有人幫我們一手包辦,日子的確可以過的相當輕鬆。不過,完全依附在他人之下生存,也如同被操控的人偶,必須承擔失去掌控感和自我價值感所帶來的心理壓力。你可以選擇繼續承擔心理壓力過日子,也可以選擇拿回自己人生的主控權。

設立清楚的界限,把自己的責任拿回來。能自己做的事,嘗試不假手他人。一開始或許需要抗爭,和自己抗爭、也和別人抗爭。人是有惰性的,連我也不例外。我們需要和那個有惰性的自己抗爭,練習平常自己不習慣、不上手的事情。多試幾次之後,會發現事情原來沒有想像中的那麼難。

在改變的過程中,也需要清楚明確的告訴對方,那是自己的責任,自己會去學習負責並承擔後果。我鄰居家的阿嬤總是幫小孫女洗餐盒,上國小之後老師要她自己洗。回家後,小孫女就對阿嬤說:「阿嬤~我的餐盒我可以自己洗。」這就是設限,拿回自己責任的方法。

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你真的不夠好嗎?–談童年的毒性羞辱

被迫長大的小孩—談親職化現象

註:本文經林鈺芩和張翔一編輯修改,同步刊登於換日線

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